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Frases curtas engraçadas
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- Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que arruinar seu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais para se coçar... Amém!

- Se tudo à sua volta está um caos mas você está sorrindo… É porque já achou em quem pôr a culpa.

- Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!

- Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra: Não há raio que a parta!

- Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo.

- Eu queria morrer como o meu avô: dormindo tranquilo... E não gritando desesperadamente como os quarenta passageiros do autocarro que ele dirigia!

- Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo.

- Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro.

- Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão.

-Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança.

-Olá! Eu sou o homem invisível e ando à procura da mulher transparente para fazermos coisas nunca vistas!

- Porque os homens preferem mulheres inteligentes? Porque os opostos se atraem.

 

Minha proposta com a internet era que vocês ficassem quietos e pecassem menos. Veio o Diabo e criou o redtube."

"Vocês são à Minha imagem e semelhança, portanto respeitem isso e parem de fazer piercing em suas genitálias."

"O profeta de Alá estava certo? Maoménos.."

"O único valor cristão com que alguns pastores se importam é o do dízimo, no final do mês."

“O sonho do PT é o modelo chinês: Autoritarismo politico e liberalismo econômico”. (Fernando Gabeira)


"A corrupção não é uma invenção brasileira, mas a impunidade é uma coisa muito nossa. " (Jô Soares)


“O horário político é o único lugar que o político ladrão fica em cadeia nacional”.


“Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão”.


“O IBAMA considera um crime a confecção de bolsas com couro de jacaré, mas não há lei que proíba a confecção de bolsas-família com o couro da classe média”.


“Se o horário oficial é o de Brasilia, por que a gente tem que
trabalhar na segunda e na sexta?” (Marta Suplicy)


“Não pude entrar na festa junina do Lula, pois não faço parte da quadrilha…”


“A única diferença entre o politico e o ladrão é que o primeiro a gente escolhe e o Segundo escolhe a gente”.


“Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um puteiro”.


“Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão.”
(Bussunda)


“A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o
marido senta e implora... a mulher **** e finge de morta!!!”


“Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente”.


“O meu trabalho me fascina tanto… que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer Poooorraaa nenhuma”.


“Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!”


“Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade”. (Autor desconhecido, pobre e de pin.to pequeno)


“O mosquito da dengue pica porque é preto e branco, se fosse tricolor chupava”.


“C@.g@r é uma emoção profunda, a mer.d@ bate na água e a água bate na nossa bu.nd@”.


“Não adianta ser rico, ter roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente faz pelado”.


“Dieta: Fiz uma de 2 semanas e no final perdi 14 dias”.


“Chifre é feito pra boi, o homem usa de intruso”.


“Filho é como pei.do: Você só agüenta o seu”.


“Bala perdida é desperdício! Vá a Brasília e acerte o alvo!”


“Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta”.


“Vou rezar um 1/3 para arranjar 1/2 de levar você a 1/4”.


“Amar sem ser amado é a mesma coisa que limpar a bu.nd@ sem ter c@g@do

● O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.

● Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês.

● Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade. (Autor desconhecido, pobre e de pin.to pequeno)

● Comer pu.t@ é igual Bungee Jump: a emoção é grande, mas se estourar a borracha você tá fu.dido!

● Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!

● Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

● Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

● Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.

● Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabíamos.

● Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão...

● Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia.

● Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...

● Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...

● Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.

● Deus conseguiu fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.

● Se dinheiro falasse, o meu diria: FUIIIII!