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Frases Engraçadas
Frases Engraçadas

Todo mundo vendo o ECLIPSE LUNAR, ai ele não aconteceu, ai todo mundo fica igual a Joelma... frustados por que a lua nos traiu KKKKKK

 

 

É mais fácil eu ganhar na mega sena do que numa rifa de escola.

 

 

Frases de banheiro : "la fora você é valentão mas aqui se caga todo"

 

 

Malandro é o d' black que mesmo sem ar ainda não morreu.

 

 

Na balada-"rolaa ou não rolaa?" "claro que rolaa,deita aí que eu te empurro" kkk

 

 

Namorados conversando- desliga você – não, desliga você – ah… deslig… – VIVO informa: seus créditos acabaram.

 

pareço legal mais roubo brigadeiros antes do parabéns.

 

 

uma pessoa q me acorda corre 50% das chances de levar um tiro 50% de levar uma facada 100% das chances de eu querer fazer isso mas não poder.

 

 

"mãe eu te amo"vem do latin "mãe me da dinheiro"

 

 

O ministério da saúde adverte: A LAPTOPspirose é uma doença transmitida pela urina do MOUSE.

 

 

SE TEM UMA PARADA QUE EU NÃO CURTO,É A CARDÍACA!

 

João, beije minha mão, José, beije o meu pé, Jacinto, por que está fugindo ? kkk

 

 

emo é igual tv, antes era preto e branco, agora é colorido ! KKKKKK

 

 

Adoro ouvir restart, principalmente quando o volume tá no mudo.

 

 

"gata, vamos fazer um sexo animal?" - " ainn amor, vamos *-*" - "ta, vou buscar minha capivara de estimação, perae" kkkk

 

 

"vamos fazer uma festinha aqui em casa, cada um traz uma coisa tá?" "ta bom, eu levo bebida" "eu levo comida" "eu levo a fome"

 

 

'alo vc trabalha com roupa?'' ''nao'' ''entao vc trabalha pelada RIAERUAIEAIEAIE'' ''sim sou prostituta pq?''

 

 

Esses dias fui almoçar em um lugar chamado "Lanches e cia". Pedi um x-salada e um abraço.

 

 

"amiga vc voa?" "nao pq?" "nossa q galinha sem graça" kkk

 

 

TINHA MUITAS CHAVES PRA ABRIR A PORTA DAI EU PERGUNTEI "CHICO QUE XAVIER?"

 

 

 

"o que é imortal não morre no final" QUE ISSO HEIN SANDY PENSOU NISSO SOZINHA????

 

 

A noite é uma criança, o bar é um brinquedo. Não sou eu que bebo pouco, é o bar que fecha cedo.

 

 

meu celular é desses que tem tudo: músicas, imagens, videos, despertador, bluetooth… menos créditos.

 

 

porque os orelhões tem letra se não da pra enviar mensagem?

 

 

 

Qual o valor do X? Depende, professora. Do X-Bacon ou do X-Burguer?

 

 

1º dia de férias: FÉRIAS!!!!! 2º dia de férias: que tédio. 1º dia de aula: VOLTA ÀS AULAS!!!!! 2º dia de aula: que *****, preciso de férias

 

 

"gata, seu pai é bonito?" "sim por que?" "então você é adotada"

 

 

 

UMA TAL DE SAMARA LIGOU E FALOU QUE VINHA ME BUSCAR EM 7 DIAS GENTE TENHO UM ENCONTRO.

 

 

entra na minha casa entra na minha vida lava todas minhas roupas e deixa pronta a comida..(8)

 

 

Sou a favor de direitos iguais. Quando não dá para todos sentarem no ônibus, todos teriam que ir em pé, ninguém é melhor que ninguém!

 

 

● Devo tudo à minha mãe. Ela, inclusive, já entrou na justiça para tentar receber alguma coisa.

● Eu amo o dinheiro mas não sou correspondido.

● “Meu filho, um dia tudo isso será seu”, disse o banqueiro ao seu herdeiro, apontando para a casa de um cliente.

● Meu complexo de inferioridade é tão grande, mas tão grande, que, provavelmente, é o menor do mundo.

● Acredito em Deus, mas a recíproca não é verdadeira.

● É claro que não acredito em outras vidas. Não acredito nem nesta.

● Será que existe vida inteligente em outros planetas ou são todos como o nosso?

● Ele parecia um peixe fora d’água. Principalmente por causa do cheiro.

● O problema do Michael Jackson é que ele não sabe onde enfiar o nariz.

● Tudo o que eu tenho hoje eu devo aos bancos.

● Não gosto de mulher casada. Por isso me separei.

● O bom da democracia é saber que um dia você pode ganhar muito dinheiro e finalmente deixar de praticá-la.

● Ele tinha uma visão muito particular do dinheiro público.

● Não existe nada mais parecido com o governo Fernando Henrique do que o governo Lula. Na verdade, tem só um dedinho de diferença.

● Quero fazer um clone de mim mesmo e botar toda a culpa nele.

● Não posso meditar. Se sair do meu corpo, corro o risco de ele não me deixar voltar.

● Multiplicar números primos entre si é considerado incesto?

● Esta história de vegetarianismo está tão disseminada que vai acabar virando carne de vaca.

● Não é que eu me ache feio. Eu só não faço o meu tipo.

● Às vezes minto aos meus amigos. Mais importante que dizer a verdade é preservar uma amizade sincera.

● Todo homem é cafajeste. Menos a minha mãe.

● Foi só quando chegou ao seu primeiro milhão de dólares que percebeu como seria impossível consegui-lo honestamente.